.:☺♥(\\$uch//[a]\\"G @Y_G@Y"//WoRld)♥☺ ...I'm waiting for this love ...all will be better in time . :.

J'en ai marre de devoir dire ce dont j'ai envie, j'en ai marre de devoir crier pour me faire entendre, j'en ai marre de demander pour qu'on y fasse attention , j'ai juste envie de me laisser aller , de lâcher prise et de me foutre de tout, de me reposer , juste d'être noyé dans mon silence tellement ça ne va pas.
J'en ai marre de prendre sur moi , de retenir mes pleurs, de figer ma figure en espèrent que tout ira mieux demain et que en ne le montrant pas ça viendra plus vite.
J'en ai marre des points d'interrogation , ceux qui sortent de ma tête , de la bouche des autres, et ceux qui flottent comme de la fumée , m'étouffant peux à peux.
J'en ai marre qu'on me fasse mal et que je me retienne de le dire parce que ça déplais.... j'en ai marre de croire à mon bonheur quand on me dis de me taire au niveau du négatif, oui j'en ai marre de tout ce qui forme ce putin de paradoxe , qui me pousse à discerner le vrai du faux et exploite ma tête à 90% de ses capacités . Je n'aime pas le changement, je demande juste de la stabilité , que ça stagne et que je puisse me baser sur ça pour vivre correctement...
J'en ai marre de faire des pléonasme quand je suis accompagné pour éviter d'être l'oxymore du groupe.
J'ai envie de crier , de m'arracher les cheveux, de pleurer jusqu'à ce que mes yeux soit de la purée et que je me lyophilise , mais je sais que ça ne sert plus à rien , alors tellement ça ne va plus que je ne sais plus quoi faire.... l'envie d'être silencieux , de me taire , et de dormir m'envahit , que ses mots soient mes derniers , ne plus manger , ne plus boire , ne plus rien faire...
Mes explications n'ont jamais rien provoqué mise à part me forcer à rabâcher par dessus, mes efforts sont aussi indiscernables que mes élans de positivisme , et mes cris raisonnent uniquement pour me revenir en un échos hurlant de douleurs qui me broie les neurones directement à l'interrieur de mon crâne.
Pour moi je suis dans un cercueil dont les recouvrements interrieurs sont des débris de verre, je suis enterré vivant avec pour seule compagnie mes hurlements inaudibles.
Loin de la lumière , loin de l'espoir, je décide d'abandonner , de m'abandonner à mon tour comme l'ont fait les autres.
ICI être courageux ce n'est pas vivre, c'est lutter contre quelque chose qui est inévitable .... donc quelque part c'est être déjà mort.
J'ai longtemps fais des éfforts pour faire comprendre sans que ça rentre dans la tête, là je suis épuissé alors j'arrête, j'arrête tout ...
Parce que raconter de la grosse merde en se servant de choses dont je me plaint en premier ça ne passe pas.
Parce que dire qu'il y a un problème sans vouloir changer pour l'arranger ça me donne envie de tout sauf de changer moi-même.
Parce que les gestes sont tout ce qu'il me reste tant les mots s'évapore dans la tête des gens....
Parce que forcer les gens à faire des choix pour juste avoir le plaisir de dire non et ou dire aux autres d'assumer les conséquences ça ne passe pas.
Parce que les jalousies mal placé me soule quand on ne comprend pas que le fait de rester butter pousse à la fuite morale.
Et proposer des solutions déjà proposée parce qu'on est pas capable de se remettre en question ne serait-ce deux seconde sans l'oublier au bout d'une heure. Parce que parler certes ça aide , trouver des solutions c'est super , mais encore faut-il les retenirs et même mieux , les appliquer , retenir les choses, s'en servir de lesson, ne plus refaire les même bourdes ... apprendre à connaitre l'autre.
Tout ça ça me pousse à être con quand tout ça s'accumule.... et oui...
Victime d'un poison produit par la victime que tu as empoisonné : j'ai beau tirer l'alarme ça continue alors je refoule le poison c'est tout. Parce que j'ai pas à souffrir plus que toi tout simplement.
Tu te plains de sombrer dans les abimes mais tu ne te rends même pas compte que tu es le titanic et que c'est toi que m'entraine dans ta chute. Je n'ai jamais eu de paroles inutiles, tu as décider d'avoir des remèdes mais pas pour nous plutôt pour ton égo ,maintenant quand tu parle de nous tu parle d'abord de toi... alors quand tu arrêtera de poser des questions dont tu dis merde aux réponses , quand tu nous portera une vraie importance , quand tu arrêtera de TE voire et que tu me remarquera peut-être que j'arrêterais de faire comme toi , peut-être que j'arrêterais de te rendre la monnaie de ta pièce. La seule chose pour laquelle tu as raison en ce moment c'est que j'agis plus par vengeance que par amour .... et je ne fais pas ça pour rien , tu veux des réponses pose toi les bonnes questions et réponds-y car tu sais que quand c'est moi qui le fais tu n'entends rien, si tu veux réellement arranger les choses et que tu ne m'a jamais mentis tu suivra mon conseil.
Tu m'as toujours dit de tout te dire ... c'est ce que j'ai fait , mais rien ne c'est réellement arrangé ...
On est plus occupés à faire ce qui nous plais à la place de ce que l'autre souhaiterais ... ce choix il ne vient certainement pas de moi, je n'ai pas à être pénalisé pour ça.

"quand la roue arrière du train est bloquée , c'est tout le train qui n'avance plus"

7mois , kilmoumoun's blog = aucun article de moi .... ???? moi = important ?... (valeur/réponse=>bouléen) .... réponse = faux.

Deux mois, deux mois ... Deux mois pour moi et moi jy pense. Je suis heureux , et je veux que sa dure, mais je m'en veu kan je me demande si je sui heureu,1 car je veux ke sa dur ou 2 si c parceque sa dur que ke je sui heureux. J'ai parlé a marion , elle ma di qu'a cause de ce qu'il c passé avec mon père et avec mé nombreuses histoires qui se sont traduite par des echec j'aurais tjr besoin de reconnaissance, je ne sauré jamais si quelqu'un m'aime, je ne serais jamais tranquil, je suis voué a etre tt seul dans ma tete meme si quelqu'un est avec moi et ce jusqu'a la fin de ma vie... Je me sent condamné. Je sui constamen trahi par les autres dans ma tete, je suis fou et les fous ont besoin de parler. C aussi se qu'il fau faire pour preservé un couple ... Hier son ordinateur est tombé en panne , il l'adore , il l'emmène partout , il ne fai rien san,joué aux emulateur, jeux en ligne , facebook, ... alors il ete mal... Et moi je n'aime pas le voir mal .... Moi sa m'arrive souvent ,a cause de moi .Je ne sais faire que des reproches, meme kan sa pourré allé , alors il me dit de me confier , mais moi jen é marre de pleurer, de parler comme devant un psy pour une therapie de groupe sans etre entendu, sa rentre et sa ressort directement par l'autre oreille(jen vien a me demander si sa fé sa avec tou ce que je dit) je parle a un mur , donc o final je ne parle de moi a moi et que pour moi. ... J'ai réparé son ordi , moi j'attends toujours de l'etre et jen é marre qu'on ne considére pas mes cris d'alerte lorsque ma batterie est au plus faible. Des fois je me demande si c pas moi qui aurais du tombé en panne ... Et ne jamais me rallumer. Le technicien repar c son metier ,mais pas sa vie.Se qui le maintiens c les clins d'euils qu'on lui fais, car ne peux soigner celui qui soigne que si il est soigné par un autre.

ça fait du bin d'être heueux , de sourire , de ne plus rien voir de négatif ... ça fait même un bien fou. Deux semaine que ça durait ^^ , je ne me préoccupais de rien , la vie était douce et les oiseaux chantaient , ... ces periodes là ne durent jamais assez longtemps , on trottine on trottine avant de se rendre compte, bien trop tard , qu'on était juste dans l'oeil du cyclone .
Je m'en serais très bien sortis si on m'avais laissé les cartes en mains , si j'avais juste continué mon petit bonhomme de chemin sansce reflux gastique de mon passé.... Mais nan , vous savez bien , la vie n'est pas comme on la veut il y a toujours des petites merdes qui moisissent dans un coin et qui (sans forcément marcher dedans ) viennent brûler les poils de vos narines!
--' ... c'est chiant , sincérement , parce que le problème c'est que je suis pas assez coriace pour me drésser contre ce genre d'aléa moi , donc cette ptite merdouille elle se transforme en bouse de mamoutte hyper hydratée pleine de cosse de cacahuette, avec pleiiiins de végéteaux en tout genre qui massèrent ... autant vous dire c'est gros , et ça chlingue --' . Dans tout les cas c'est embarassant , car comme je vous le disais , je m'en sortais bien et la ... ça m'énerve , ça me rends triste , ça me démoralise ... et cette odeur de merde fait naittre a son tours des idées et des réflexions qui croupissent , et entrent en putréfaction dans mon esprit... et les gens qui sont autours de moi méritent mieux que de récupérer les ondes négatives dues à ce réacteur à larme...
Je suis désarmé par mon bonheur d'hier , et je me sent coincé face a cette petite chose puante .... je sais pas quoi faire , ça me bloque .J'ai envie de m'énerver et de crier , mais j'ai envie de deux choses que s'opposent radicalement ... balayer ... ou en faire de l'engrais , c'est plus ou moins ça --'. Mais c'est pas si simple pleiiins de choses rentrent en compte :S . Ma raison s'oppose à mon coeur ... et à mon nez --' . Face a cette fiante de coyotte je reste figé , là à pas savoir quoi faire pendant que le temps passe . J'arrive pas à réfléchir vite, comme si cette odeure nauséabonde me lobotomisait .... Pourtant je dois faire un choix et vite , d'ailleur ça rajoute un stresse qui m'empêche encore plus de réfléchir ... et je suis la en plein milieu de cette foutu situation a me demander "qu'est ce qu'on fait maintenant ?" , ça a déja durer trois cent sept ans , mais j'ai l'impression que ça ne fait que commencer!
Comment gérer cette situation sans se salir les mains ....?
Jusqu'a maintenant j'ai tjrs crus tt , surtout les mensonges parcequ'au fond ces mensonges me plaisait et que je metransposait bien dedans , je me conditionné dans cette réalité que j'accéptais pour moi mais paradoxalement qui avait été créée contre moi . La je fais quoi? ça deviens une habitude , et j'étais sensé avoir tourné la page , si c'est le cas alors pourquoi ais-je aussi mal de m'imaginer de poursuivre comme ça ? La peur , la crainte , ... l'érreure est humaine et je ne suis pas le seul à avoir la poisse alors les justification qui ont du cette diahrrée sont peut-être rééles ... ou alors on me duple une fois de plus ... et ça risque de me couter plus que ce que mon coeur immagine ...
Jehais cette situation , je hai cette odeure, je hais cette merdouille , je hais l'auteur de cette immondité,et je hais encore plus mon incapacité a réagir face à ça !